下午带儿子去公园溜滑梯
看着别人家的把拔妈妈耐心的陪着小孩玩
心里就好酸好酸喔强忍眼框的泪水
离开公园也不想回到只有2个人的家
开着车在市区闲晃
泪水就不争气的流下来了
甚至想着如果就这样撞车走了也好
也许这样的念头只是一闪而过
但我还是很难过
昨晚老公又和同事朋友去唱ktv喝酒
到凌晨快3点才回宿舍
我由一开始的担心转为愤怒
一开始只说要和朋友去吃饭
我说如果还要去唱歌就不要去了，早点回宿舍休息
他说好结果再打去就说他喝多了
一直拖到三更半夜才回宿舍
我知道在大陆当台干压力很大
那我呢?自己在台湾带小孩
说好一家人不要再分开了
而现在了又一直这样分隔两地的过下去
这样的日期真的好苦
酒那么好喝吗?
吃完晚餐我也去买了啤酒来喝
现在正在喝头有点晕
想说反正我怎样也不会有人关心我
昨晚凌晨到现在他一通电话一通简讯一封mail都没有
想说如果要这样过日期下去
不如离婚算了什么都不要了啦
还他自由好了
沈阳试管供卵机构
版妈秀秀真是辛苦妳了!!
心情不好可以上bbh
我们可以陪你呦!!
把重心放在孩子身上
可以约别的妈妈一起带小孩出去玩
小孩有伴,你也有伴!!
也要多跟老公沟通
毕竟"距离"会衍生"孤单"
孤单会衍生很多很多问题!!
加油!!
版妈
我因为工作关係
会进大陆地区出差
我能体认当地台干的心情
如果能不喝酒
有谁想要喝?
如果不喝会被排挤
这样生存的下去吗?
这就是在大陆地区的无奈
只要他没对不起你就好
不是吗?
Jerry 2
他说只要我相信他，他就不会对不起我
可是我曾经在QQ的部落格上
看到一个女的称他为老公
他们一起去过很多地方玩
那女的曾经戴过我送给老公的项鍊
老公也在那女的部落留言，说认识她才知什么是"爱"
当时他一直否认有作过对不起我的事
我不知道该不该原谅他
结果我还是原谅了，但希望能一家人在一起
他说ok，接我们过去生活了3个月
又因公司宿舍的藉口我们又不能过去一起生活了
你了解我的苦吗?在之前假性单亲的生活已过了两年多了
我要自己带小孩，工作，张罗这个家的一切
灯泡坏了我自己修，搬家自己搬
生病了还是撑着去上班
流产了，走路去妇产科作手术
悲哀的自己躺在产台上等意识清醒在走回家
没有作月子，头很晕还是骑机车去市场买鱼回家拜託妈妈帮我煮
而那些期间的休假他都是和同事的女下属出去玩
我还能再清易的相信他吗?
他在乎能不能每天回宿舍午睡
胜过于能不能每天见到我们母子俩
总说不得已，总说不然要我去赚很多钱
让他回台湾啊
我的苦真的没人懂，好苦好苦
曾想说算了，当作在拿赡养费过活吧
但是又好不甘心，我曾经那么努力
这样活着到底是为什么?
(原作者于 2009-03-21 20:11:57 重新编辑过)
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幸福小3﹥可妈〞
谢谢你的安慰
但我不知道在这个家能住多久?
因为房贷的压力打算卖掉
所以想说就一切生活简单点
交朋友出去吃吃喝喝也是要钱的
而且我也很害怕那种
好不容易在这里交到朋友
又要离开的感觉
在过去的2、3 年里我搬了4、5次的家
从大陆搬回台湾，从己前的家搬到娘家再搬到现在的家
所以这过渡期我是封闭自己的
我是很不开心的
也许我该去看医生
不然我觉得我好对不起我的小孩
我真的很希望给他温暖快乐的家
但我这个妈妈却很少开心的起来
那么请问版妈
妳在这里难过有用吗?
因为他仍在大陆过他的生活
而你仍在台湾支撑这个家
如果有事还是得靠你自己
难过与担心有用吗?
如果宿舍进不去
那就在那租房啊
如果真无法改变
说出来或许好一些
可以找个人聊一聊
把自己的注意力转移一下也好
毕竟改变不了事实
还有你并不孤单
因为有我们陪你在
如果想找人聊聊
可以留言^_^
(原作者于 2009-03-21 20:47:15 重新编辑过)
一开始看版妈的描述
觉得跟我好像
后面全部看完
发觉妈妈是假性单亲妈妈
我不知道我该说啥
如果前夫还在的话
或许也会跟版妈老公说一样的话
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妈妈加油ㄛ!!看出来妳很辛苦其实夫妻本来就不要长期相隔两地,版妈可以带着小孩般去大陆跟先生住吗?或请先生回来工做,赚少一点没关係,夫妻感情好才是最重要的!!
看着别人家的把拔、妈妈耐心的陪着小孩玩
心里就好酸好酸喔强忍眼框的泪水
____________________________________
我是看到一对夫妻(年约40),假日一起去吃早餐
也是强忍眼框的泪水
为什么我是一个人在这里带着小孩?
为什么?做什么事都是一个人?
而他呢？？
在对岸不知道和谁正洗着脚,躺着洗头和全身指压
ps
我生第二个时,也是娘家妈妈陪我去的
因为正好遇到星期日,所以值班护士只有一个,
生产完,在回复室等着我妈去安排病房,
我忘了是什么事情,要叫护士帮忙
一直虚脱的叫着"护士小姐护士小姐"
因为太小声了,护士完全没听
我一直叫,一直叫都没有人理我叫到哭了
后来有一位同是在一旁等回复的妈妈的先生
帮我去叫护士小姐,那位先生说:护士小姐,那位妈妈一直叫你们,都没听到吗?
一个人準备生产,一个人在待产室,一个人进产房什么都一个人
(原作者于 2009-03-21 23:35:17 重新编辑过)
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看了各位妈妈的留言
就想到自己
我心疼各位妈妈
也心疼自己
替你们流下泪替自己也流下泪
各位男人我们女人的坚强不是为自己是为了孩子
但是我们更该有个强韧的身体让我们依靠
女人啊不该无助的
和我最近的心情差不多
好闷孩子也变得很可怜
被当成出气筒
还被我拿鞋子扔
虽然事后对自己的行为很后悔
但在当下真的控制不了
连出门看到别人都有爸爸带孩子一块玩
我也觉得很心酸
虽然想要自己也带着孩子好好地玩
但 , 就是有种无力感
我想我病了
多上宝宝H 来让自己开心吧
为了孩子, 一定要振作唷
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喝完1000cc的啤酒
头有点晕有点醉
在浴室洗澡时忍不住一直哭
却又不敢放声大哭
怕吓到孩子
哭完擦完眼泪日子还是要过
哄天真的儿子睡觉
实在是不想跟在电话那端的老公讲话
跟他说我喝了酒头有点晕想睡了
他还骂我吃饱太闲
哎看来他还是不懂我的心情
老是要老婆站在他的立场帮他想
那他呢?有好好去体会我的心情吗?
过去的坚强到底是为了什么
只能安慰自己还有个贴心的儿子在身边
原来，有好多妈妈和我有一样的心情
大家都好辛苦
希望大家都能早日摆脱这种孤单的生活
不要再是作什么事都自己一个人、一个人的
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爱丽丝的妈
是啊好想要有个强壮的肩膀可以依靠
过去曾经向老公求救
说我快撑不下去了，好累喔
都没人可以依靠
结果老公竟回我一句
「不能靠就不要靠啦」
虽说吵架无好话
但不经大脑思考的话真的很伤人
女人就最好哄了
只要讲句好听话，再苦都会甘之如饴啊
我也曾经哭过好几回
你也好辛苦喔
是啊假日看到人家成双成对的
心里的感触就颇深
像我每个假日看到我姐姐一家合乐融融的样子
真的好羡慕、好羡慕
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儒宝弟A阿母
谢谢你的加油
其实已经跟老公沟通很多次了
不是他回来找工作
就是我和孩子过去
一家人在一起总是比较好
婆婆也和老公讲过了
但老公还是一直想等有找到台湾的工作才要回来
可是他在那边又不能回来面试
加上现在景气不好也不好找
我说那我们过去租房不行吗?
公司不是有补贴吗?
他就说我干嘛一直想去大陆
大陆又不好，他都想回来，我怎么那么爱去啊
又说什么根一直要扎在台湾，小孩在台湾读书比较好啦
反正说来说去就是他不想下班还要面对有老婆小孩的家庭生活
他怕被管，他怕现在这样假单身的作息会被打扰
不知有谁能教教我怎么跟我老公沟通
他真的是个不好沟通的人
说到最后总是没有结论
我也很孤独 10F的妈妈
很能体会你的心情
其实这种环境成长的小孩
心里会满敏感的
我儿子就是这样
有时觉得好心庝
对他好愧咎
曾经好几次想要离婚
但都因为放不下孩子
可是又想这样下去
孩子跟着我们会快乐吗?
等老公下次返台休假
我真的要好好跟他谈谈
正常的家庭生活对我和孩子来说
真的很重要
(原作者于 2009-03-22 00:37:03 重新编辑过)
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我觉得版妈的老公有问题
之前就有不良纪录了!
现在又百般阻挡你们过去大陆
版妈要坚强一点为了小孩!!
想办法把钱握在手中!
或是努力让自己有能力养自己和小孩!
靠自己比较实在!!!
婚姻是一辈子的!不快乐真的很痛苦
我也算是过来人曾经也闹到分居甚至差点就离婚了!
后来为了小孩,而且老公有"改变"了!
分居时,小孩给老公顾,所以他才能完全体会我的辛苦!
分居后,他才知道失去我的痛苦和无奈
目前我们很好!
希望版妈努力看看沟通看看
不能再让现在这种情形延续下去!
一家人是不能一直分开的!!
我是版妈说的假日爸妈小孩一家去公园玩的人
但我自己都觉得是假象
我跟老公回到家没半句话
甚至因为家事没做好被他白眼还被骂
曾经走过老公出轨的伤痛
现在还常半夜躲在棉被哭
老公假日拉着我带小孩去玩
然后丢给我顾小孩
他认为他这样就是好爸爸了
但全家出门真的快乐吗
不一定阿
有时还吵架气冲冲的回家
所以我觉得小孩开心最重要
版妈别难过了
在别人眼裏我们是一家和乐
但说真的我一直都有离婚的念头
我不想忍受老公的责骂
我不想看到他不屑的表情
我不想让他规定我东西该放哪
我不想再受到出轨阴影的精神折磨
难道我真的不能有自我吗
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说真的，好像很无解
只能在这里这样说说心情
如果自己真的不快乐，还可以自己有能力养小孩
让自己自由并没甚么不好
我真糟糕，也不会 安慰人唉呦
如果是我会把房子卖了再换小一点的房 先赚一笔 房贷压力小一点
或是分租一个房间给单亲妈或是单身女郎 再赚一笔钱分担房贷或存起来
然后老公的钱会存存存存存起来 再多一笔
然后小孩请保母帮忙 自己赚的钱努力存存存存起来
然后有钱以后 想做甚么才能做甚么
离婚不见得快乐
因为 分居已跟离婚状态也没啥两样 除非你另有打算才有差
不过 自己的心情很重要
把目标转移 不要全放他身上 因为如果他在大陆有什么 你放他身上也没用
如果没甚么 你放他身上 你我都难过
何不如淡淡的就好呢 反正 远距离也无法怎样 除非你过去住 不是嘛
说到底 就是要有钱啦
有了钱 甚么都不是问题了
乖 别哭了 很多人都是假面过日子
你看到的亲子同乐 也不见得和乐
很多都是假像 所以你也别难过了
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就当作自己是单亲吧
好好的一个人过日子
一个人生活
时机成熟了
真不行就单飞吧
我最不喜欢那种被悬在半空中的感觉
不如一切都没有
来得云淡风清
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我也是耶
都是我和小孩二个人一起出去玩
我和他就像陌生人一样
同住一个房子里
没有对话什么都没有
就差在没签字而己
真想赶紧做个了断
忍不住也想回应一下
因为这种相同的情绪曾经我也有过
慢慢的有些走出来了
越来越独立了
凡事都能自己来
而且一次带两个小小孩出门
昨天带了娘家爸妈出游
突然发现没有先生同游还是可以很快乐的
一起加油!
可以在假日一人带着小孩到公园玩也是种幸福耶!!
像我连跟女儿讲电话的机会都被前夫阻挠
更别想要带女儿去公园玩
离我最后一次看到女儿都是 一年前的事了
想想我或许版妈的心情会好许多哦!!!
一起加油吧!!
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平常我也都是一个人带2个小孩
假日时看到别人全家出游也是很羡慕
有时我也很难过,为什么不能全家住在一起
没办法他要养家要工作
不得不分隔两地
所以我最讨厌晚上和假日
前些日子骑车摔伤左手骨头裂开
娘家婆家都远在中南部我们住台北
但是我还是要一个人照顾小孩
版妈加油
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昨晚老公又和同事朋友去唱ktv喝酒
到凌晨快3点才回宿舍
====================
一年多前我也常为这种事在生气
在大陆不上酒店唱歌喝酒,似乎是不可能的事
台胞要谈生意好像不花一堆钱请大陆酒家女喝酒唱歌就会谈不成似的
上班,带孩子,每逢假日还得自己带着孩子往娘家婆家跑
当我开着车在高速公路时,他是自己在宿舍睡到自然醒
我也觉得我累了,不过三年多了,也麻痺了
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CoCo
嗯我现在就是要卖房子啊
如果能带着小孩过去大陆一家人在一起
就暂时不买房，回台就住婆家就好了
至于存钱，之前我自己先带小孩回台工作时
就有开始在存了，开销都花他的
但我最想要的还是一家人能在一起啊
假性单亲不如真的单亲算了
真的耶开始有很深刻的这种想法了
像这样什么都充满变数的生活，真的过的很累
如果试过真的不行我真的想放手了
不想把青春全押在这样的生活上面
我是我女儿的妈
好心庝你喔
哎当初说要幸福的走下去
变成这样真的是很
我老公是很会作表面功夫的人
他回来在我的朋友和家人面前都很给我面子
也会帮忙照顾小孩
也因为这样所以我还想再试一下
嘉融
其实我知道这样一直下去
我也是会慢慢的习惯和走出来
但我不想再去习惯这样的日子
因为才几个月前他给我希望
说一家人再也不分开了
才过个年后全因公司政策改变
他就退缩了，就嫌麻烦了
我真的很不能接受
普吉妈
好心庝你喔你前夫太不通情理了吧
妈妈也是会想女儿，女儿也是会想妈妈的啊
iris的妈妈
你真的好辛苦喔
你的手有好一点了吗?
等到麻痺就好了
是啊在大陆上k房唱歌谈事情真的是常态
但我生气的是他本来说要回去了
结果又去唱歌，打去时还装傻说他喝多了
以前我是不太会去管他和谁出去还有唱歌喝酒的
是百分之百相信和体谅的(就是放牛吃草的地步)
但发现有异常之后，我就开始管了
因为有些朋友真的是损友，还好那位朋友现在已不同公司了
那朋友会介绍女生一起出去玩，很恶劣
我们以前还是同公司的，他老婆也有跟去大陆
却说我想太多，想到就好生气
(原作者于 2009-03-22 17:55:48 重新编辑过)
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我以前也是这样假日在公园看到亲子同欢的画面就想哭
我老公去大陆3年多了
刚开始时原本一直都犹豫要不要去
当然我老公不希望我们去也是一堆理由
但是拖了3年多了
原本我以为我会一直不习惯、一直觉得孤单下去
但是事实是并不会这样
心情的起伏变化已经慢慢减少了
我两个女儿幼幼班就都去读书了当时我是全职上班族
大女儿今年上小学，小女儿中班
我已经改兼职工作了
準备好好教育两个宝贝
我们要常常去爬山、泡图书馆、户外走走、回娘家
老公这么辛苦工作!要给我们好一点的生活
我就如他所愿吧
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真的女人都要坚强,不管老公有没有在身边都要自己来,像我跟老公虽然住一起,他也肴望不要成为他的负担
也只有我跟两个女儿
这种孤单情绪我都是一阵一阵子的
有时母子两人也很开心
可能现在是一切尚未稳定的过渡期吧
等这里的房子卖掉，搬家后，儿子上小学稳定后
日子就可以过的充实一点，快乐一点
希望也能像妳一样找到生活的重心
对啊老公希望我们过好日子
我们就要好好的过好日子吧
小馨2
嗯家家真的都有本难唸的经
人与人的相处真的是最难的
之前住一起时，有时也会觉得和老公没共同的话题
但没住一起，想到以前都是只想到住一起好的回忆
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版妈
妳现在的状况跟我同学当初的状况前半段蛮像的
因为她夫家在东筦投资生意, 所以结婚后, 就全家到东筦住, 为了孩子上学, Baby三岁时, 她独自带着孩子回台, 住在娘家
她先生平均三个月回台一次, 反正每次回来都是在酒店不然就KTV醉生梦死有时喝醉酒还跟人家冲突閙事要她去警局带回家回来根本就是完全不管家裏事
直到孩子小三那年, 她发现先生不是久久不回台(一堆藉口), 不然就隐藏财务(在对面置产买车)结果真的是外遇, 她知道时己经2,3年了
那女生还跟我同学呛说她为她先生隋过好几次胎, 意思是她很伟大, 又说她先生早就不爱她了
伤心之余, 我同学决定维持这个家, 她不管三七二十一杀到对岸, 花了几十万人民币解决外婆的事而且直接住下来决定不回来了
现在, 己经2,3年了, 她跟我说, 那事后, 她先生还是一样生活糜烂反正她也不管他了, 二人就每天谍对谍就貌合神离的夫妻
整件事最难过的
除了她很伤心她先生在感情上的背判
她公婆竟然一直维护儿子, 觉得这没什么, 还怪我同学大惊小怪
还有, 她在台湾生活非常节俭没想到她先生却以小开身份过着天堂般的挥霍生活买房子和进口高级车, 也不是为她买的, 是买给外婆住的
事发前, 她先生还会固定每月薪水都交给她(看的到的), 现在是完全不给, 变成实报实销(老实讲这样更糟糕)
所以我觉得版妈妳现在一定要多存点钱哦
(原作者于 2009-03-24 15:59:41 重新编辑过)
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Anica's Mama
为你的朋友心庝喔
唉男人真的要自己会想一点
我家老公是还不到那地步啦
因为他不是作生意的，只是个上班族
所以薪水多少我很清楚
现在他每月只有拿零用钱
房子、车子都我的名字
台湾薪水的户头，他的所有重要证件、户头、印章都在我这
不过，我真的很不喜欢那边工作的文化
庆功和聚餐一定要去唱歌喝酒的
还好他回来台湾休假时是不会去那种地方
也会帮小孩洗澡和陪他去公园玩
叫他作点事也还叫的动
他目前是2个月回台一次
我们寒暑假可以过去玩
哎可能他以前在身边时会帮忙我分担一些家事
也对我还ok，所以我很不习惯和喜欢没他在身边的日子
可是也不能一直抱怨，这样两人都很痛苦
那天他从上海出差回到苏州，已经半夜2点
隔天还要上正常班，已经连续一个礼拜没休息了
跟他讲了一些我的心情，他的语气听来也很难过
感觉到他的痛苦，我也很捨不得
看来，我还是没办法完全放下他这个人
只能期待台湾景气早点好转
让他能早点找到回台湾的工作了
(原作者于 2009-03-24 16:18:42 重新编辑过)
(原作者于 2009-03-24 16:22:12 重新编辑过)
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4月回来时跟他来个大斗法
------------------------
他进门小孩 让他叫叔叔
让他知道到不在孩子身边是他的损失
一年前我的想法跟你一样
看到夫妻带着小孩出游心里很羡慕
就会很怨我老公为何不肯多花时间陪孩子
只知道上班、睡觉、看电视、打电动
可是因为一些因素我转念了
我的老公就真的很不喜欢跟小孩相处
我再怎么勉强他只是落的彼此痛苦
从那之后，我就不再奢望他会在假日陪我跟孩子
其实在这之前，我早就习惯一个人带孩子的生活
只是心里多少还是会渴望一家出游
念头一转心也快乐许多
没有爸爸陪，但是我们还是很开心的出去玩
附近的公园、溜滑梯小孩有玩伴就可以玩得很开心了
偶尔搭便车出去玩，也是有其它人陪着孩子
孩子照样很开心
我第一次带着孩子出去没有老公陪看着别人都是一家老小一起出游
我的心情是很平静的，很开心的，也没有羡慕别人有老公陪
我突然心疼起我老公
他一个人在大陆，去哪都不方便，虽然说大陆很多风景但是出门一趟费钱又费力又费时
不像我在台湾可以四处跑
他假日只能待在宿舍跟电视电脑相望
晚上我还有夜市可以逛，他只有笔电陪着他
说有寂寞就有多寂寞
平常又要忙于工作，真的比起来他很辛苦!
酒店文化，作老婆的也只好想开一点
我ㄤ以前也是跟同事吃饭都要去喝酒
喝到吐喝到醉茫茫的回来
这真的没办法大陆人太爱喝酒了!!!!又爱拼酒，又有假酒
酒一点都不好喝，可是真的身不由己
我还住宿舍时，他喝醉回来还要张罗热茶热水还要陪他聊天泡澡
现在分隔两地，他就要自己来我眼不见为净乐的轻鬆
一句你早点休息喔我就自己忙我的去了、看电视哈拉打屁
我会担心他，但是他这么大的人的人了，要会照顾自己
日子可以很哀怨的过也可以很快乐的过
就看你怎么想，真的
我现在忙到没有时间去想我ㄤ干嘛去了
一个周末没上msn，换他打电话来问我到底跑去哪了哈哈哈
以前是我巴不得跟在他身边，搞得我自己很不开心
现在自己玩得很开心，就不会去想那么多了
或许也是个性的关係，我本来就很独立了，爱凑热闹
我跟朋友哈拉打屁更快乐^Q^
老公赚钱好辛苦，都是有他在大陆打拼才能让我在台湾开心的玩
这样想日子比较好过
没有电话没有简讯没有mail代表甚么呢?
你要自己先快乐起来，就不会在乎老公有没有打电话给你
我ㄤ嫌电话费很贵，我们几乎不打电话的
都靠msn讲事情，他会认为利用免费的管道讲一讲就好
知道他的个性之后就不在那么care有没有电话了
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除了她很伤心她先生在感情上的背判
她公婆竟然一直维护儿子, 觉得这没什么, 还怪我同学大惊小怪
还有, 她在台湾生活非常节俭没想到她先生却以小开身份过着天堂般的挥霍生活买房子和进口高级车, 也不是为她买的, 是买给外婆住的
=====================================
跟"大老婆的反击"剧情好像喔
我觉得这齣戏有很多台词都说入人心耶
妳以为错的是老公所以所有人会站你这边
错了 当错的人是她儿子她哥哥的身分时 久了根本没人会帮妳的
最后连我们这种外人要离婚要赡养费抚养权都被说成是"过份的要求"
说到底 不是钱在做人吗????
如果身边有钱 要做甚么决定都方便 懂吗
别指望婆家的人会帮妳什么 不要被骂就万幸了
只有娘家的人才会心疼女儿的
看到剧里的女儿及媳妇遭受背叛的待遇就觉得演入人心了
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亲爱的版妈:
我跟妳一样的身份
二年前我也曾带二个小孩去内地与老公生活过，去年决定回来了
我在对岸的朋友包括台湾的朋友都觉得我太「勇敢」了
竟然敢让老公单独在大陆上班、而不留在那边「监视」着
我的想法是，怕他出轨又如何? 会反叛妳的 不会因为妳在那陪他生活就不敢背叛妳
所以考虑了许久，因为小孩的就学问题，我选择回台湾过着夫妻分隔二地的生活
我好谢谢老天，一回台就让我找到一份粉不错的工作、每天过着忙碌及充实的职业妇女生活
长久以来，我就觉得女人生来不是为了老公与小孩而活着
我们也应该有自个的私人空间、依赖别人也不是我的个性
像我白天小孩是给亲友带的、晚上下班再去接回家，有时侯晚上如果同事有约饭局。
我会跟亲友报备一声、晚点去接小孩、可过过我快乐的单身生活
跟同事们说天谈地、打屁聊天、说说黄色笑话呵呵
与好朋友去逛街真的会让人解放不少育儿的压力
虽然老公不在我们身边、会有遗憾，但有工作、有朋友、有自个的空间也很棒
另一个角度想、因为他努力工作让我们生活无后顾之忧、其他就别计较吧!!
有时侯不是你担心某些事就不会发生，我比较宿命论，如果注定会发生某些事、那我也没办法啰船到桥头自然直
多多珍惜在妳身边的爸爸妈妈其他就一切随缘啦
补充:
女人经济自主真的很重要，如果真的发生某些事、至少我们不会断炊。
我很欣赏我一位熟女同事的想法，她说我一定要保持成长的脚步让自个进步
因为如果老公没工作时，至少我也能养这个家。^________^
(原作者于 2009-03-27 22:41:48 重新编辑过)
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真是羡慕职业妇女
像我当初因为要照顾2个小孩放弃工作
现在孩子大了,自己多半是独处时间
找工作更是别想尤其在这不景气时候
难上加难
假性单亲妈妈真的不好当
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看到版妈发的文蛮心疼的
之前我看到别人都一家人一起出游都会想哭
可是后来…心念一转就不会再这样难过了
我在bbh认识很多好朋友
常约着一起出游一起聊天
我发现其实我一个人带宝宝出门也可以很快乐呀
好好享受亲子时间吧
把心思放在别的地方上
你一直放在老公身上只会让自己难受而已
多出门走走多交些朋友对你一定有帮助的
加油哦
一定要让自己快乐一点
一直觉得自己孤单，就会越来越孤单的
相关搜寻「 超简单理财术、想哭、亲子时间、看到」
我是克拉拉
真的很想让小孩叫他叔叔耶
可是他一定会翻脸生气的
而且我儿子的个性是虽然没有常见面
但只要是亲人，一见面还是很亲的那种个性
翔辰妈
在大陆说真的要出个门真的很不方便
说实在的在那边生活也满累满辛苦的
希望我也能像你一样看开一点
我也是假性单亲要让自己快乐+充实哟
你好幸运喔，一回台就找到好工作
其实你的想法我能理解，我也有过和你一样的想法
但有时就是会跟自己过不去
想说为何之前在大陆的那些台妈朋友
还是一家人生活在一起，看起来好幸福的样子时
就会觉得为什么我不能过那种生活
但其实冷静想想他们也有他们辛苦的地方
在大陆生活、就学、医疗的问题其实不小
说实在的，我也没有很大的把握让小孩在那边受教育
之前有在上班时，其实上班和同事聊天还满开心的
可能现在我还没找到我真正的生活重心
所以才会把重点都放在老公的身上吧
但这阵子下来，搞的两个人都好痛苦喔
也许我管他管的愈紧，会愈有反效果吧
如果暂时照他的计划，他2个月回台一次
我们寒暑假去玩，应该也不错吧
iris的妈妈
假性单亲妈妈真的不好当
要让自己变得很坚强、独立
身体也要顾的很健康，不能常生病
心里还要常保愉快的心，去面对小孩
听到三姑六婆的过度关心，还要笑笑假装没事
明明心里就很想"樵"髒话
唉只能说，一起加油吧!!
唯唯ⓜⓐ猪猪
谢谢你的鼓励，我会加油的
会努力让自己快乐一点
多交一些朋友，不会让自己再孤单的
结婚愈久，愈发现要改变对方真的很难
改变自己比较快，我会儘快调整好心态的
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但这阵子下来，搞的两个人都好痛苦喔
也许我管他管的愈紧，会愈有反效果吧
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这是真的
你误会了，我没有上班，要照顾两个小孩也没办法找工作上班
我是把时间排的很充实
作自己喜欢的事，就没有时间去想老公在干嘛了
有个精神寄託也不错，自从跟老公婚姻有问题之后我接近上帝，把身上的重担交託给他，顿时轻鬆很多，人的力量太小了，神的力量无限大，我把我的希望跟担忧跟一切在祷告中交给上帝，然后我就可以比较轻鬆的来面对我的婚姻跟一切
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翔辰妈
我知道你是全职妈妈啦
上班妈妈是说34F的妈妈
间隔太近了呵
宗教是个不错的精神寄託
我是会去庙里拜拜啦但也不算佛教或是道教徒
前阵子看新闻，觉得圣严法师的一些想法都很好
我有去买他的书，只是心都还没定下来认真的看看
有一本书名叫"放下的幸福"，我会先看一下
我想也许有时人就是要先放下一些东西和情绪
才会真正的得到快乐和幸福吧
其实想作的事好多好多，只是一直困在自己的情绪里
所以变成没有行动力去作我想作的事
等儿子9月上小学稳定后，我想去学点东西
瑜珈、跳舞、日文，我都想学
到时应该就忙的没时间去管老公了吧
反正他的个性也不让人管的
(原作者于 2009-03-30 00:15:25 重新编辑过)
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亲爱的版妈:
呵呵!! 我能了解妳的感觉，就是不甘心对吧
有时侯妳看到别人家幸福的外表，也许只是假相，有的人只会报喜不会报忧的。家家有本难唸的经。
重点是，妳想过什么生活、如果想回大陆生活就去吧因为这是妳的选择
老公准不准妳过去，重要吗?
呵呵，以我想，如果我要去，我就会去(但前提是我去了大陆生活，我就会快乐吗? 不会跟老公抱怨我在大陆的种种??? )
现在的我，在台湾上班周周休二日，晚上又不用加班
有个人的空间不是很棒有得有失世界上没有十全十美的婚姻
如果他是真心为家庭打拚、有人工作养妳，其实是件很幸福的事情
以我的例子，如果我想偷懒不上班，翘班个一天、去偷闲一下
OK我可以任性的翘班，他在大陆工作不行的，就算生病也要去公司坐镇
为什么我可以任性呢? 因为他工作养我，所以我可以任性。今天我可以跟老闆话声「我不干了」
我老公就不行，因为他要养我们这个家
之前在大陆虽然一家生活在一起，也是时有争吵。
因为我没工作很无聊，每天跟小孩在家相望，他又太忙、假日还要IN CALL
有时侯陪我们出去吃个饭，BOSS电话来他马上连络司机又回公司去
放返台假，为了我们他一个人回台湾二次，在大陆放假又没车开，要买车单薪的我们又负担不起 >_<" 也怕临时被公司调回台湾 等等。
挣札许久，回台后在台湾真好，尤其是看到小孩在台湾读书的开心脸蛋
就觉得自个的选择是正确的^_______^
希望想找工作的人，都赶快找到工作哟加油加油
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